Filed under: a minute of silence, do you remember the first time? | Tags: the cure
me dio gusto encontrarte, secuestrarte en mi hotel, beber un poco. me gustó salir al spa por la mañana y regresar al cuarto y encontrarte ahí, recién despierto, café en mano. me gustaste mucho el miércoles.
para el jueves ya me estaba cansando un poco (me caga que me regañes tanto). el viernes nos fue bien sólo una parte del día, el resto lo pasamos enfermos, encerrados en el cuarto, aburridos, viendo lo peor de la tv.
para hoy ya no sé qué sentir. separamos caminos un rato y está mejor -go on, go on and disappear, go on, go on away from here-. no sé si fue tu apatía o la mia, jodidos en la cama, sin tocarnos ya, apenas hablando, como si lleváramos años juntos y estuviéramos cerca del final. como si esos días en los que no podíamos dejar de besarnos fueran un recuerdo de hace muchos años. y ahora hacemos zapping y ni un programa nos gusta.
pero no puedo evitar preocuparme ahora que sé que me fui del hotel así sin más y que no sé ni cómo harás para volver de tus problemas de aeropuerto. así que mejor te marco para ver qué onda, para saber “cómo va todo”, y a ver cómo nos torturamos al rato.
come back, come back
don’t walk away
come back, come back
come back today
come back, come back
why can’t you see?
come back, come back
come back to me
[in between days, the cure]
Filed under: it's the end of the world as we know it, nice dreams | Tags: fiona apple
hincado sobre tu cama, semidesnudo, tu frente toca tus rodillas, tus manos en la cabeza como si te reprocharas los minutos previos. nunca sé qué diablos piensas, no puedo descifrar ni el más obvio de tus gestos.
tan cansado luego de un día largo y de una noche de agitación inesperada, pareces un gatito. te cuesta trabajo respirar en esa posición tan extraña, como fetal. duras sólo unos segundos así, pero me parecen muy largos, suficientes para que me de tiempo de sentarme a verte de cerca y escucharte suspirar.
es como si te hubiera dolido sentir. te veía reclamándote por haberte rendido, por haber vuelto a caer. me pasó igual.
luego no pudimos hablar más.
despierto con los primeros rayos del sol y tú aún duermes profundamente. acaricio tu cabello, beso tu frente, te doy un abrazo que no dura más que un respiro y me doy la vuelta para ver hacia el balcón, al lugar por donde se irá por la borda esta colección de instantes.
no lo seré el resto del día, pero cuando duermes, te juro que soy tierna contigo… es que te quiero tanto cuando no me ves.
baby, lay your head on my lap one more time
tell me you belong to me
baby that it’s all gonna be alright
–i believe that it isn’t–.
[on the bound, fiona apple]
no pensé que te vería, pero que bueno que pasó. gran domingo, fue. me gusta que me mimes y me des besos pequeñitos, aunque me duele que me dejes con ganas de más y más.
la luna, el fuego, la guitarra, tu voz… yo pidiéndote cantar toda la discografía de oasis. qué rico te quedó ese pastel de dulce de leche. me gusta que seas el parrillero oficial de todos los asados y que te guste tanto servir a los demás.
odio que no sé cuándo te veré y que sé que tú no llamarás. odio, también, haber despertado en la madrugada y ver cómo dormíamos tomados de la mano. me gustó el cuadro, pero me aterró, porque vas a romperme el corazón.
me encanta dormir contigo, me río como tonta cuando hablo de ti. me encantan los abrazos breves a la mitad de la noche, pero preferiría que fueran largos, que duraran horas.
fue doloroso, pero placentero dormir contigo y nada más. no me atreví a despertarte o a insinuarte siquiera que cogiéramos antes de dormir, o al despertar esta mañana en la que todos faltaron a sus oficinas, menos yo.
te salté encima con cuidado, revolví tu cabello, recorrí tus lunares y te abrí los ojos a la fuerza para molestarte y te reíste y te dejaste hacer de todo. y luego me acompañaste a la puerta y me dijiste “ten un día lindo” y me besaste y me fui pensando cómo diablos me dices eso cuando sabes que ese día no lo vas a pasar conmigo. cómo es que luego de tus besos me di la vuelta y me fui sin mirar atrás cuando todo lo que quería era volver a tus brazos y quedarme ahí, acostada contigo entre las luminosas paredes de tu cuarto.
[all i need, radiohead]
un ejercicio.
me obligan a imaginarme que estás frente a mi. pienso, en automático, en esa forma tuya de sentarte como de niño, con las rodillas pegadas al pecho. a veces, cuando te quieres sentir el roquerito que eres, más bien cruzas una pierna, te pegas al respaldo y te bajas un poco, desaliñado, listo para la foto de interior de disco. pero yo, no sé, te quiero más cuando me dejas verte como si no pensaras que hay cámaras por todos lados y te ríes bajito como si al tocarme acabaras de hacer una travesura terrible.
me preguntan qué te diría si te tuviera enfrente y no entiendo cómo te convertiste en alguien que de pronto figurara en estos juegos mentales. pero sigo el ejercicio porque tengo que hacerlo y entonces te veo y pido disculpas y te agradezco muchas cosas y lloro justo como piensas que nunca hago.
no eres tú, es tu rechazo el que me impulsa. cuando dejaste de confiar en mi fue cuando más me inspiraste a hacerte creer en lo que puedo ser. cuando me dijiste que ya no, fue cuando yo empecé a decirte sí.
así que en serio no te vayas. dame una última oportunidad. te prometo que voy a ganarte esta vez. si te quedas, te juro que al separarnos te haré llorar y que vas a escribir muchas canciones y vas a cantar aún mejor, porque para entonces ya sabrás que soy mejor de lo que pensaste la primera vez y yo te valolaré y te mimaré como uno sólo hace con quienes lo perdonan, y luego del adiós definitivo te dedicaré muchos textos y muchas lágrimas y, juntos, nos vamos a extrañar más y mejor que ahora porque cuando llegue ese día, tú y yo ya nos habremos cansado de amarnos.
y no te muevas de esa silla… es que tengo una idea.
life is so much dark and light
day can not exist without a night
and you should not seperate from me
i have a heart that’s full of life
to be sh ared on this night
feel my hands, feel my life
[two planets, bat for lashes]
Filed under: nice dreams
un sueño.
estoy en un lugar lleno de gente, parece que habrá un concierto en una terraza. por dentro es un restaurante enorme, casi vacío, sin baños.
yo muero por ir al baño, entonces me voy a una de las mesas más alejadas y, ni modo, en algún lado tenía que orinar. finjo estar muy drogada para que nadie me diga nada y lo logro. hago como que tiemblo, en poco tiempo logro sudar frío, soy buena actriz.
salgo a la terraza, hay muchos amigos, está muy lleno. parece, de pronto, que la gente empezará a caer de la terraza. y entonces lo veo a él, al viejo m. se ve flaco. usa una camisa blanca, su cabello está algo largo, como si recién hubiera decidido dejarlo crecer de nuevo. me abraza, lo abrazo fuerte también. voltéo y mi amiga p. me ve con una seña de aprobación que me sorprende, como diciendo “ahora se ve muy bien”.
no recuerdo lo que hablé con él, pero en un momento me señaló el cielo, tan negro. las estrellas brillaban como nunca, titilaban. look how they shine for you (for me), la frase me vino a la mente de golpe y pensé “se ha colado esta canción, la que usé para aquel texto”. y él, entonces, volvió a abrazarme como no queriéndome soltar jamás. me sentí bien, reconfortada, aliviada, segura…
eso ya no lo pude soportar y desperté.
no sé por qué me esfuerzo en escribir esto si ya sé que en realidad no te importa. quizá lo hago porque sí, porque igual hay alguien a quien le interese saber o porque no tengo nada más qué hacer hasta dentro de una hora.
como sea, nunca te conté que no sé estar sola. nunca sufrí lo que todos sufren en la adolescencia: la vida sexual inestable o nula, la imperiosa necesidad de tener una pareja, el enculamiento al máximo. no tuve eso. (pero la vida no te deja sin pasarlo y lo vivo hasta ahora).
conocí a m. poco antes de cumplir los 17. él me descubrió leyendo en una banca de la universidad. tres días después ya habíamos decidido estar juntos. lo logramos por ocho años que acabaron el invierno pasado. teníamos ya una casa y un día nos espantamos y creímos que íbamos a tener un hijo y fuimos muy felices creyéndolo, pero qué bueno que no pasó. nada pasó. él se quedó la casa, el gato y los boletos del concierto de radiohead donde tocaron creep (aunque me dirías que es lo más choteado, yo no le quitaría méritos a esa rola, que fue la que me hizo comprar aquel disco. sería como odiar la cantina cutre donde nos besamos media hora después de conocernos). yo sólo guardo, de esa época tan cercana, un diamante diminuto que yo creo que venderé.
m. era un junkie y yo no podía cuidarlo todo el tiempo. al final, sus adicciones terminaron por cansarme. ya no era divertido. yo tomé un papel tremendo de adulta precoz. todo lo que él hacía me parecía incorrecto. me volví aburrida. una workaholic de hueva, como tú.
luego, nueve meses después, poquito antes de que naciera toda esta nostalgia por alguien a quien abandoné sin más, te conocí. eres tan parecido a él que no pude resistirme. tu pelo es casi igual, tu piel, tu olor. incluso los besos son parecidos, ¿cómo no iba a caer?
pero acá el adulto eres tú. estás ocupado todo el tiempo. no puedes cuidarme ahora que yo me di un break de la presión y las exigencias que me hago a mi misma. te dije que me gustaba tomar. quizá no me creíste. o no imaginaste cuánto. odié que me dijeras que estoy jugando a ser courtney love. tú no serás ni la cuarta parte de kurt jamás.
aclaro tu duda: hablo inglés cuando estoy muy peda, sí. sé que no debo hacerlo porque tú hablas español, pero no podía explicarte que me acostumbré a ese idioma porque era el mejor para hablar con él. estoy condicionada a hablarlo. que no admitas que no entiendes la mitad de las cosas es, querido, otra cosa.
tu silencio me tiene encabronada. no lo concibo todavía. me abandonaste. quizá estuvo bien que lo hicieras ahora para no dejar pasar otro tortuoso mes de reclamos donde siempre termino pidiéndote perdón por ser yo misma. por tomar, por llegar tarde, por irme temprano, porque no te digo nada lindo jamás…
sabes cuánto me gustas. no entiendo porque he de repetirlo. no quiero inventarte un nombre cursi. ya tengo con el diminutivo que usas para presentarte. no hago esas cosas. pero cuando te he besado -en el fondo lo sabes- lo hago con tanto gusto que me dan ganas de no irme nunca de tus brazos. cuando hemos cogido luego de una fiesta, o en medio de ella en nuestras escapadas al baño (“la especialidad de la casa”, dirías), me ha parecido que compartir esa necesidad de nuestros cuerpos nos estaba condenando… y la condena no siempre me parecía terrible, sino lo contrario. no tendría por qué explicarte, escribiste una canción que habla de esto.
y ya. desapareciste. me ganaste. ¿odias tanto que te gane en el dominó?, ¿te estás vengando de mi? apareciste para darme una lección, quizá. es muy temprano para saber. es muy tarde para buscarte de nuevo, al mismo tiempo.
mal timing. pero un día te buscaré. para que me devuelvas mis pelis y para, quizá, hacer camino al baño y recordar los buenos tiempos.
[i just don't know what to do with myself, the white stripes]
Filed under: a minute of silence
tuve que pagar para recordarte. ya no había pensado en ti, mi vida. en lo hermoso que eras, en lo brillante que ibas a ser.
todos te imaginaban con esos hermosos rizos dorados, con tu sonrisa de ángel, tu piel casi morena y esos ojos azules, tan grandes…
fuiste el más esperado, el más previamente adorado. y yo ya no había pensado en ti. en los tres idiomas nativos que ibas a tener. también tenías un nombre, mi amor, y una habitación para ti solito, lista para recibirte.
pero nunca llegaste. y de hecho ya no lo harás -your skin and bones turn into something beautiful-, te quedaste en ilusión, te convertiste en una preciosa estrellita amarilla.
se me había olvidado cuánto pensé en ti y cuánto deseaba que llegaras. me aterraba, es cierto, pero cuando existió esa única y escandalosa alarma falsa, no puedo negar que me emocioné. te veíamos, él y yo, te amábamos de antemano, te llevábamos ya al parque, éramos ya tu ratón de los dientes, tus reyes magos…
pero no fue cierto y nos sentimos aliviados. sabíamos que, tarde o temprano, tendrías que llegar. ahora por fin reconozco que no existirás nunca.
ibas a ser dulcísimo e imperfecto, y yo te iba a leer muchos cuentos. pero el mundo es una basura la mayoría de las veces, en serio. y ojalá veas, desde donde lo que no existe nos ve, todo el dolor que te evitaste. veamos, de todo, el lado bueno. te dejaré ir, te sacaré del cofre donde estaban todos esos pensamientos. te irás con todo eso y ya nunca estarás solo de nuevo. mira como las otras estrellas brillan. son tuyas, mi amor. yo te las doy, te las regalo. te dejo con ellas y ya no pensaré más en ti.
you know i love you so…
[yellow, coldplay]
Filed under: a minute of silence, do you remember the first time? | Tags: morrisey
ya no soy yo. queda tan poco de mi. soy un fantasma, una caricatura. una ridícula que dice haberte superado cuando es obvio que no lo ha hecho. una tipa que de pronto es todo lo que no quería que tú fueras. ¿qué dirías de mi si me vieras? ya no soy tu amor, tu babe, tu cherry pie. ya no soy yo. una parte de mi se fue contigo. la tercera parte de mi vida está contigo. atorada en tus ojos azulísimos, mi cordura, mi ternura, mi lucidez.
ya no soy yo. ya no me siento. he dejado de importarme. me extraño como tú me extrañas. así, justo, de la misma forma. extraño a la misma persona que tú perdiste. no lloré tu ausencia. ya no lloro nada. no lo creerías, yo tan chillona. te niego, pero te busco. te encuentro en el nuevo m. que se ríe igual que tú, que tiene el pelito claro, tan desordenado, tan como tú. en sus besos, su música, sus lunares en la espalda… como los tuyos, ¿te acuerdas cuando los contaba? sus secretos de cocina, que son los mismos, mi amor. me prepara el café como tú, me abraza al dormir también, como harías tú.
pero -preocúpate, por favor- no me ama. no lo hará nunca. porque él sólo podría enamorarse del mismo tipo de personas que te gustan a ti. mujeres como la que fui. gente como la que ya no soy.
querido, ya no soy ejemplo ni promesa de nada. ya no puedo ser heroína de nadie. no puedo, si quiera, ser amante de nadie. traéme de vuelta, pero no te quedes. devuélveme esos trozos de mi que te guardaste y luego, por favor, da la vuelta y vete. enciérrate de nuevo en el cajón.
things i’ve heard and i’ve seen
and i’ve felt and i’ve been
tell me i’ll never be anybody’s lover now
it begins in the heart
and it hurts when it’s true
it only hurts because it’s true
[i'll never be anybody's hero now, morrisey]
Filed under: a minute of silence, it's the end of the world as we know it | Tags: bat for lashes
no puedo más. renuncio a ti.
debí hacerlo antes, cuando me lo prometí, cuando no me importabas.
ahora extrañaré tu voz.
[siren song, bat for lashes]
Filed under: do you remember the first time?, fly me to the moon | Tags: babasónicos
decir tonteras, “derramar miel”, ser ridículos al menos de viernes a sábado: ir de compras y tardar horas en elegir un queso, ver una peli con pausas, compartir la cena con los amigos, secuestrar a la gatita de los vecinos, caminar por ahí, fumar, echar la chela, escucharte cantar. y luego, en la madrugada, caer rendidos, dormir abrazados, despertar igual.
más tarde, antes de la despedida, levantar los pies del suelo y girar por tu casa vacía para construir, mientras tus brazos me sostienen en el aire, nuestra pena futura, nuestra próxima colección de instantes para la nostalgia. porque, lo sabemos, si esto sigue, tus notas y mis textos algún día estarán llenos de un dolor nuevo.
podemos dejar de vernos y evitarlo, o podemos rendirnos, también. podemos correr el riesgo y ser cursis, sólo un poquito. total, nadie nos ve.
[puesto; babasónicos]
