Filed under: bittersweet victory, it's the end of the world as we know it, lust for life, postcards | Tags: beck
la vida como un camino que no llega a ningún lado. salgo por la noche a recorrer las calles de la roma. llorona contemporánea que grita en la oscuridad.
las casonas viejas, el 212 de orizaba. la casa amarilla, la otra, donde dejo como estampas las memorias. estás tú y está él. está lo que fue y lo que es. los recuerdos desenterrados. arqueología onírica y un café.
una galería de retratos aparece de pronto: j. con su largo pelo lacio, necio. el cine, las obsesiones, las fijaciones rodeadas de sangre santificada, el adiós abrupto, la amistad perdida, la cicatriz que tengo en el costado derecho: el siamés que fue arrancado de mi .
m. como un gran estanque, como un bache de pena y adicción. ángel desolado, amor fraudulento, acentos de europa oriental, la guerra que nunca acaba en su interior. música de gitanos para alejar la tristeza. su cara de zar en desgracia, una década de la vida que ya no fue.
j.m., suma ideal de las iniciales pasadas. el rockero, el de aparición repentina… el intermitente que corre cuando ha perdido el control. el que no quiere querer, pero lo hace a pesar de todo. él y ese perfume suyo de fin de continente. amor trunco, pero vehemente.
las luces son escasas y lejanas. no hay destino y es imposible parar. se abre un baúl: con j. había inocencia, felicidad total. y aquel nombre que ahora vuelve, estaba ahí, presente desde entonces, aguardando, deparando, marcando…
es el combustible para seguir el camino. unas cuantas letras y todo cambia. la vela se ha vuelto a encender. los padres por medio de los hijos. malditos símbolos que todo lo llenan de significado. reencuentro inevitable, peligroso.
*
que se quede todo ahí, en la casa amarilla. los retratos bajo los viniles empolvados, dañándose con la luz que entra por los escenarios bucólicos de los vitrales hasta que se borren los rostros, hasta que no quede rastro de ojos ni recuerdos de miradas, hasta que los labios pierdan forma y no haya memoria de los besos, que las pieles se llenen de ese tono amarillo gastado, enfermo para que se desvanezca al mismo tiempo de mi tacto la sensación de esa piel suya de tierra de fuego.
desde el balcón de la casona, siento la leve brisa en la cara. se cierra el portón y las luces nocturnas invaden mi piel. caminar, correr como si hubiera prisa, como si hubiera un sitio a donde ir, como si hubiera un abrazo esperándome al llegar. huyo, viajo, corro, no puedo parar… no debo detenerme, es tiempo de dejar todo atrás.
es la edad de oro que viene.
debo dejarla empezar.
[the golden age, beck]
cómo odio reconocer que después de todo siempre tuviste razón.
no lo escuches -me decías- es un cínico depresivo.
“por eso lo escucho”, te dije aquella vez.
y luego, meses después, a sólo un par de horas de que eliminé cierto infierno virtual, aparece entre tus escuetas lineas el nombre de esta canción.
the more you try to erase me, the more, the more, the more that i appear.
the more i try to erase you, the more, the more, the more that you appear.
pero, claro, quizá sólo haya sido una coincidencia.
[the eraser, thom yorke]
hay noches como esta en la que no me queda más que admitir que no me siento, sino que -en efecto- estoy sola.
no hay besos que reconforten como antes. no existe esa vieja seguridad: “nos amamos”. me miro en el espejo y no hay nada más que pasado.
nada sabe igual sin compañía. las películas bobas, la canción cursi, el café quemado, el vino barato… todo lo malo tiene -de pronto- un algo rescatable cuando se está enamorado.
yo, en cambio, me doy cuenta del pésimo guión, de la letra estúpida, de el sabor ahumado, del gusto avinagrado… y hasta lo bueno tiene -de pronto- algo de desastre.
acepto ahora que el cinismo ya no me va. quiero ser cursi y cantar. quiero hablar, de vez en cuando, en plural.
mis miedos sólo se esfuman con abrazos. quiero curarme la soledad.
[dance me to the end of love, leonard cohen]
nuevo mensaje. no contesto. te ignoro.
-pero otra vez quisiera, más bien, correr a tus brazos-.
ni siquiera se me ocurre una canción.
o sí.
hoy es la presentación de la revista. te gustó el dummie, ¿te acuerdas?
ahora está de lo mejor. y yo me visto de flapper y me voy a la fiesta. los cocteles de lujo, la prensa, la vida bien. y me ligaré a alguien, seguro, y estaré con mis amigas toda la noche y reiré.
because girls just wanna have fun.
[girls just wanna have fun, cindy lauper]
…fucking well come and find me. i’ll be waiting.
en serio. aquí te espero. sabes donde vivo. has usado mi baño y has dormido en mi cama. has puesto música en mi ipod y tomado café en mi mesita.
si me quieres, ¿qué esperas? búscame -de verdad- y me encontrarás.
pero no me mandes mensajes pendejos en la madrugada. no me turbes más.
desde “quiero tocarte” hasta este estúpido “¿hay fiesta?” que acaba de llegarme. confías en que cualquier tontería que me digas tendrá respuesta. pero querido, estoy cansada.
“te quiero, a pesar de todo”, me dijiste la última vez que nos vimos. y yo quiero a alguien que, a pesar de todo, me quiera. no al revés. no con castigo implícito. si es así como lo haces, ya no sé si deseo tu cariño.
y no es que no tenga ganas de besarte, de amanecer abrazada de ti otra vez… no es que no me vaya a dormir ahora sin haber llorado antes, aunque sea un poco, y tampoco es que no vaya a soñar con los que éramos hace unos meses… yo te quiero, así, sin un reclamo que funcione como negación. pero estoy harta de este subir y bajar y entonces, a pesar de todo, ya no te contesto.
y sé que acabas de terminar de tocar. y te conozco. y sé de qué noche te acuerdas. y ahora que nadie está contigo en el puto camerino, me daré el pequeño lujo de volver a leer tu mensaje y sonreír mientras presiono, lentísimamente, “eliminar”.
You want me?
Fucking come on and break the door down
I’m ready
[talk show host, radiohead. foto: stoleyourlover.onsugar.com]
te ganaba en las cartas, en el pictionary y en el dominó. en “basta” no quisiste ni retarme. te gano en las discusiones más absurdas: roqueros gringos vs. ingleses, parís vs. nueva york. pero en el mortal kombat me hiciste trizas y en ese otro juego, ese absurdo que inventamos hace meses donde la única forma de perder era enamorarse, en ese, querido, me ganaste.
salgo a caminar y condicionada como perro de pavlov giro la cabeza cada que escucho el ruido de una moto -extraño pasear en tu vespa-. nunca eres tú.
no soporto saberte tan cerca cuando un día nos emocionó que por fin me fuera a mudar cerca de tu casa: iba a ser el fin de las mentiras… íbamos a poder pasar juntos todos los fines de semana. y luego, mira.
ándate por ahí, con tu onda rockstar el tiempo que te dure. disfruta como yo te disfruté -cómo era imposible dar un sólo beso y no correr hacia la cama- y sigue fingiendo que apenas y recuerdas mi nombre cuando alguien te habla de mi. yo voy a seguir pensando en ti como eras cuando ese disco tuyo era un sueño que no sabías si íbas a lograr, trataré de guardar siempre la forma en que te temblaban las manos cuando por fin te dieron el máster y cómo esa tarde brindamos en la centenario y nuestras manos no podían estar quietas bajo la mesa. me quedo con eso, con tus mensajes a medianoche: “no puedo dormir, faltas en mi cama”, decían. y no puedo evitar llorar…
pero hoy es el primer día que te lloro -llevaba más de un año conteniendo el llanto- y gracias a estas lágrimas es que te borro como puedo. te elimino de mi celular, de mi msn y hasta del twitter. de todas esas pendejadas que de pronto son importantes, pero que si no te saco de mi cabeza no son nada. reduzco esos recuerdos que a ti ni te importan a unos cuantos bits y presiono “supr”. me retiro de la partida. ya no voy a mendigar tu amor.
sólo deséame algo bueno: que deje de extrañarte tan rápido como tú dejaste de quererme. y ya.
i”m tired of fighting
fighting for a lost cause.
[lost cause, beck]
cuando me miras así y me cargas y me das vueltas, no puedo pensar otra cosa: no importa nada. todo está bien.
:)
you can save me from madness.
[secret smile, semisonic]
me encantas. esa es la única verdad.
y hay otra: no soy mala, soy torpe. soy tonta cuando estoy contigo. estupidísima.
me ignoras en la fiesta. te ignoro también. finjo besar a mi amiga V. mientras, solo y a lo lejos, me miras fijamente. te quiero. quisiera poder decírtelo de frente. quisiera que me quisieras igual. me encantaría no haberlo arruinado. teníamos una historia maravillosa, caminábamos de la mano, nos veíamos increíbles juntos… puedo cambiar, neta. puedo volver a ser como era, en serio, te lo prometo. puedo hacerlo, sólo un poco. por ti. puedo hacer -como esa noche, ¿te acuerdas?, lo que tú quieras- whatever that makes you happy, whatever you want (you are so fuckin special!).
luego, tu mensaje: “vente”. no contesté, pero me moría por correr a tus brazos. por salir de mi casa para ir a la tuya como hice tantas veces antes (antes: hace sólo unos meses, son unas cuántas horas si lo piensas) y dormir, una vez más, contigo.
dame una noche más para memorizar los lunares de tu espalda y decirte cuánto extraño tus canciones, el olor de tu pelo, tu risa, tu voz, tus gemidos. para decirte: la neta sí, te quiero.
pero tu silencio es pesado y tu vanidad es lo peor.
y sólo me queda decir una cosa: i wish i was special.
i don’t want to be a creep.
[creep, radiohead]
somos dignos de temor, todos nosotros. basta que obtengamos un poco de poder para salir del clóset de la crueldad. somos viles y sádicos, unos pervertidos. somos el marqués de sade y calígula juntos, somos hitler, somos bush y saddam, pero lo negamos, tratamos de esconderlo dándole una moneda al niño que se acerca con cara de tristeza ensayadísima a nuestra mesa en equis restaurante de la condesa. maquillamos nuestra maldad donando unos cuantos pesos (sin querer) en el cajero automático. es parte de nosotros negar nuestra naturaleza, azotarnos con un “deber ser” que nunca lograremos.
basta que alguien que no nos gusta se enamore de nosotros para dar una muestra de nuestro sadismo, para usar “el látigo del desprecio”, para cogértelos sin sentir nada, somos desgarradoramente honestos entonces, tenemos al otro en la palma de la mano, le decimos cosas terribles y sin tacto, “no me gustas por esto” y le damos una lista de defectos atroces, olvidamos cuando alguien más nos ha tenido así o lo recordamos tanto que buscamos venganza en dóciles e inocentes personajes nuevos.
eso con una miserable prueba de interés. ¿qué habrá sido entonces ser un césar?, ¿qué haríamos si fueramos dueños del mundo?, ¿qué harías tú?
pero no somos ricos ni poderosos, somos clasemedieros, ciudadanos decentes a la fuerza porque no tenemos los medios para cumplir nuestras fantasías. estamos obligados a ser buenas personas hasta que un poco de poder se nos presenta y entonces aprovechamos para alargar un trámite, para no pagar una cuenta, para escupir en el platillo del comensal fastidioso, para lastimar mucho o poco por el puro placer de hacerlo y nada más.
y podemos ser buenos también, como teresa de calcuta y como gandhi y muchos otros, pero seamos francos ¿a alguien le interesa ser un mártir?
acepto que a mi ya no.
so, gimme, gimme, gimme todo el poder, so i can come around to joder.
[gimme the power, molotov]
Filed under: do you remember the first time? | Tags: charly garcía, radiohead
cosas que debes saber:
1. no me resulta difícil hacerme de nuevos amantes. es fácil, además, que al menos físicamente te opaquen por completo. ahora mismo, alguien ocupa tu lugar en mi cama. lo veo mientras duerme EN SILENCIO.
2. la respuesta correcta a la pregunta “¿qué quieres escuchar?” no es “lo que quieras” sino “a ti mientras cogemos toda la noche”. acertaste, te alegrará saberlo. ganaste una estrellita dorada en la frente.
3. soy cínica: tu disco fue mi soundtrack de anoche. él soportó sólo dos rolas, así que mejor puse esa playlist donde tengo slide away y la rola que tanto te gusta de charly garcía. (él no se la sabe, pero esta bien, odio cuando me/¿te? la cantas).
4. sé cosas: te importo tanto como este bello durmiente me importa a mi: na-da. somos eslabones de una cadena de miseria. te repites todo el tiempo que yo no pienso, que soy alcohólica, que me gusta jugar a sentirme courtney love. cada que despertamos juntos, los dos perdemos bonos en este juego. si nos es tan fácil encontrar sexo casual ¿por qué putas repetimos? ¿por qué no podemos encontrarnos en las fiestas y salir de la mano de alguien más? es cagante, YA-LO-SÉ.
5. eres feo y deberías ponerte a leer. tu dominio en temas de cultura general es tan pobre que resulta nulo. recién supiste que abu dhabi es un emirato, no has visto yellow submarine, no sabes pedir un vino, no hablas inglés (francés ni soñarlo) y para colmo roncas fatal. por eso te canté common people esa noche que estuvimos fajando en el escenario del bar. pero bah, no cachaste el chiste. da igual.
5.1. prefiero a los hombres listos y a los chicos guapos, pero por ti, querido, puedo hacer una excepción.
(avisa cuándo vuelves y no habrá rastros de nada. te prometo: todo lucirá como lo dejaste la última mañana).
[how can you be sure?, radiohead. deberías saber por qué, charly garcía]
my own personal soundtrack 